?

Log in

А что, в тему!

Шкатулка мягко открывается, и ты находишь в ней фигурку... Феникса.
image

Феникс для меня- это существо, которое тратит себя до последней капли, сжигает дотла, чтобы прочувствовать жизнь. Поэтому я дарю его тебе. Тебе хочется ярких эмоций, страсти. Тебе хочется впадать в крайности, и чтобы друг разделял с тобой твой порыв. Может, ты и не стремишься к этому, но ты сжигаешь мосты за собой и себя вместе с ними, чтобы потом возродиться из пепла...
Пройти тест
Это действительно главное - не нажраться.
Попытаюсь все же сформулировать что-то связное.
Сходили мы с Сэнди тут на фильм "Горько", так активно рекламируемый и пиарящийся нашим дорогим уральским товарисчем.
По выходу из зала из более-менее связных впечатлений было одно - ЭТО ФЕЕРИЧЕСКИЙ ПИЗДЕЦ!
При этом, когда меня потом спросили в каком смысле - то есть это пиздец круто или просто пиздец, я даже не смогла ответить. Просто пиздец. Но круто. Ибо феерически.
На самом деле начну с того, что до похода в кино я так и не определилась, хочу я это видеть или же нет. С одной стороны, ну Сережа же. С другой - нарезка для меня вполне четко передала суть фильма, пиар был настолько навязчивый, что дальше некуда, да и вообще - Сережа же. Ну его. И судьба как-то против была, то подсовывая мне срочный аврал с завалом по учебе, то отказываясь продавать два билета по цене одного.
Но я, конечно, проигнорировала все здравые мысли и знаки судьбы, ибо первый аргумент (Ну Сережа же!) оказался весомее всего остального, и оказалась на этом.
На самом деле фильм - реалистичный. Правда. Абсолютно. От первого до последнего кадра. Погружение, кстати, полное - в плане качества и "выделки" фильм заслуживает вполне высокого балла. Настолько реалистичный, что меня раз двести кидало от состояния дикого ржача до глубинного фейспалма, когда я зарывалась в ладонь по самое не балуйся и орала оттуда Сэнди "О боже, я не хочу, не хочу это видеть!!!"
Сюжет просто как сто китайцев. девушка и парень женятся, любовь морковь (порадовало в начале. Наташа-невеста "Когда мы познакомились, я решила, что Рома гей! Погоди, ты что, обиделся? да ладно, это же смешно! ну правда я подумала что ты гей! эй, ну ты же не гей, не обижайся!"), она - дочка геленджикского депутата со связями, бывшего десантника и пафосной жены с претензиями на богему, он - сын простой рабоче-крестьянской семьи. отец-алкаш, мать-кубанская свиноматка с соответствующим воспитанием и тактом, и двумя братьями - откинувшимся зэком и хипстером-оператором (его глазами, вернее глазами его камеры мы и смотрим практически весь фильм). Ну типичная семья краснодарского края.
невеста просто двинута на мультике "русалочка", мечтает о свадьбе в таком стиле, но папа ее решает иначе, и делает все в классической совковской манере - безвкусный  "самый дорогой" ресторан, куча родственников-друзей, лучшая тамада ("- Папа, ну посмотри на ее лицо! - У нее просто вчера на зоне сына убили, ничего, отойдет. Раз обещала, что все будут смеяться, значит, так и будет!"), конкурсы-шмонкурсы, кольца у сбывщика краденным рыжьем, бывшего сослуживца, который может достать все, платье в провинциально-роскошной манере, вдвшники, казаки и прочий колорит. Дочка бесится, дочке стыдно и она в итоге просит о помощисвоего начальника Семена (кстати, вполне эффектный мужчина, слюнка выделяется). Он обещает организовать все по высшему разряду, бомонд, московское начальство, элитный яхт-клуб, великосветская тусовка, и главное - мега ванильно-романтическай церемония приплытия жениха на закате на лодке с алым парусом, свечи, музыка, поцелуй и "и жили они долго и счастливо". Для этого правда пришлось продать этому самому Семену новую тачку - подарок молодым отца невесты.
И было бы нелогично предположить, что все сложится как задумывалось. Свадьбы совпадают в один день.
Дальше начинается свадебное рубилово. Ибо то, что происходит в свадебный день вообще нереально описать как-то адекватно. При этом даже если ты ни разу не был на подобной свадьбе, ты понимаешь, что все так, как и бывает.
Сережа. Светлый - это подарок отца невесты, самый крутой тамада, "вы все обалдеете!". Да, Сережа реально жег. Ухрюкался он довольно быстро, в состоянии полного говнища и пребывал весь фильм. Все герои - очень феерические и колоритные. В каждом своя изюминка и своя правдоподобность. Я бы наверное могла добавить "доведенная до абсурда" или "утрированная до апофеоза" но не буду ибо это не так.
Вообще, что может быть прекраснее Сережи, несущего полную хрень в абсолютно ужратом состоянии? кто знает мой фетиш, который я ищу в каждом мущине, а именно пьяного Андрея Жданова из НРК, тот поймет почему я так восторгаюсь. "Белые платья, синие люди", "Самый самый самый человек дорогой - человек с алмазной ногой!", радовали упоминания Урганта, ибо куда Сережа без него! "- А где Ургант? - Караоке настраивает!". Когда Сережа в конце и сам ввязался во всеобщую драку, я испустила роторадугу и умерла от переизбытка прекрасного в организме и на экране.
Мда. связно не получается, ну да и хрен с ним))) Отдельно скажу про музыку - собрана вся гниль и шлак, что как раз является неотъемлемой частью таких вот отмечаний. Сердючка (из опознанного), постоянно главной темой шедшая "Натали" (утоли мои печали и вали - все время подпевала я), безумно повеселившая "Одиночество - сволочь" (одиночество-скука, я не пользуюсь бабой, я использую руку... - Спасибо тебе, мил человек Гарик Бульдог Харламов, ибо эта песня в процессе тоже подвергалась моей подпевке).
В общем впечатление - абсолютный сумбур неконтролируемого бреда, все в жопу пьяные, все творят всякую хрень, все пристают к Сереже ("- Скажи, а Басков - гей? - Не лезь ты, у меня серьезный вопрос! откуда такое название вообще - пельмени?; - ТАГИИИИИЛ!!!!; - А как ты вообще попал в шоу-бизнес? Ты, обычный уральский парень, как и я? Как ты туда вот взял и попал? - (тут сережа впервые ответил) Нет, я не гей"), потрясающие родственники ("что ж ты такая худющая, наверное глисты! Ну ничего, приезжай ко мне, все погоним!"), бредбредбредбредбред и ПИЗДЕЦ.
В общем, если вы решите сходить на этот фильм, мне будет интересно, сможете ли вы адекватно описать впечатления. Потому что фишка этого фильма не в абсолютной бредовой неадекватности, а в том, насколько она реальна.
Потому что в России возможно все.
Главное - нажраться!

Sep. 17th, 2013

- жизнь-то? да безрадостна и пуста.
грязь кругом, уродство и бепредел.
- ты живешь за пазухой у христа!
- значит, он змею на груди пригрел.

В. Полозкова

вот и я наверное, что называется, зажралась. ибо живу прекрасно же. не жизнь а сказка.
только вот от такой сказки впору в окно выходить.
вроде и хочется поныть, но разучилась я писать в бложек. один твиттер еще вроде пока бьется, дыша на ладан. но живет же. а вот дневничок как-то отмирает. жалко. наверное
по телевизору армяне, хоккеисты и уральские пельмени.
в планшете солдаты, солдаты, солдаты, и куча слэшных клипов.
новый компьютер.
массаж дважды в неделю.
в лицей хожу, сегодня даже пила чай в учительской, угощал кирбор. никфед радуется, шутит про нашивку с группой крови, саныч замечает, что у меня вообще нет крови.
задница болит. после наждачки-то.
а еще как-то распустилась я. сытая ленивая и тупая.
и вот такая безнадега что хоть вой.
потому что вся эта жизнь - и не жизнь вовсе. так, суррогат. довольно качественный, нужно признать. но все равно пустышка. плацебо. и от этого не легче. даже наоборот.
все что я делаю наполнено одним смыслом - чтобы как-то занять время существования. чтобы просто протянуть. вот. а душа вообще не трепещет. ни от чего. никак. никем.
так и существуем

эксперименты

Странные вещи творю я последнее время, совсем с ума плавно съезжаю. Я уже давно смирилась с мыслью что я эгоцентрист, но это значит лишь то, что чтобы что-то понять, мне нужно пропустить это через себя - в прямом смысле слова. При чем зачастую это не только переживания, чувства и мысли - но и какие-то физические особенности и внешние моменты. при этом я чертовски боюсь, что меня назовут плагиатором, что я повторяю за кем-то, что я не могу придумать собственной фишки и так далее. ну, не то что боюсь - но мне было бы неприятно такое слышать. тем более это не совсем правда. просто это мой способ понимать. принимать и чувствовать. вот он - "плюс" 4 эмоции по пй.
Вот например только что. провела эксперимент по передвижению колясника без коляски.
я попыталась максимально отключить ноги - забыть вообще об их существовании и с помощью всего остального тело - а именно рук и тулова проползти по комнате туда и обратно.
начнем с того, что полностью ноги отключать не получается. т.е. получается, но как при этом двигаться - вообще непонятно. тогда я позволила себе маленькое отступление - движение бедрами, точнее.. хм.. верхней их частью, при так же абсолютно неживых ногах. к тому же я здраво рассудила, что раз они могут сидеть, то значит окончание туловища тоже подвижно. по крайней мере, в том случае, что пользовала я.
следующим выводом моим было - какой все-таки жестокий у Сфинкса был метод воспитания! потому что на дорогу туда и обратно, что в общей сумме было около 8 метров, ну еще плюс слезание с тахты, ушло порядка 10 минут, не меньше. А руки до сих пор дрожат так, словно Маша на пилатесе заставила меня стоять в планке все занятие.
и, признаюсь - я так и не смогла забраться на тахту обратно, слишком тяжелая тушка для слишком слабых ручонок.
и потом да - так сложно было опять встать и идти как ни в чем не бывало - как будто я отсидела ноги - под кожей даже покалывало, как это бывает после онемения.
А, еще - мелочь, но не представляю, как это может не затрагивать - пол постоянно стягивает с меня штаны. это неудобно и раздражает. тут действительно нужны пожалуй джинсы, держащиеся на пуговицахмолнияхремнях без лишний выпирающестей, а не мои мягкие домашние штаны на резинке.
Вот скажете - совсем нечего девке делать, да еще и такие вещи, мол, беду на себя накликивать. А я по-другому к этому отношусь. мне кажется все нужно пропускать через себя. Потому что только так можно о чем-то судить, только о том, что хотя бы какое-то время побыло тобой.
Именно поэтому я буду по ночам и когда одна дома бродить ко квартире с повязкой на глазах, выполняя привычные действия, или ползать по полу, тренируя выносливость рук.
а некоторые моменты прижились. например для важных случаев я уже не представляю себя одетой во что-то, не включающее в свой ансамбль галстук-бабочку. Я уже не могу адекватно реагировать на крупные и громко тикающие часы. вот раздражает меня - и все тут. И если наручные остались для меня приемлемыми и привычными, то все остальные - хочется сорвать их, снести будильники, выкинуть в окно. сдерживаюсь, конечно, но бесит.
так же теперь я не представляю как ходить в универ и в другие скопления людей без моих больших зеленых очков. Да, для меня это уже приобрело собственный сакральный характер. я могу под ними расслабиться, я чувствую себя более защищенной, я чувствую эту преграду между мной и всеми остальными.
Ножи-бабочки. Это изящное оружие очень быстро перешло в разряд фетишей, но вот сейчас я уже не могу дождаться, когда моя Прелессссть придет ко мне наконец, и тогда - я уже точно это знаю - я с ней не расстанусь ни за какие коврижки, хотя прекрасно знаю, что балисонги считаются холодным оружием и для их ношения требуется разрешение. которого у меня ясен пень нет.
Моя любовь к симметрии, мои предпочтения в том или ином жанре музыки, сорте сигарет или виде алкоголя, мои коронные словечки и выраженьица - все это было когда-то где-то заимствованно, проведено через нутро, да так там прижилось, что стало безоговорочно своим.
Что дальше? я буду экспериментировать с жизнью без использования рук? я обвешаюсь значками жилетками мелочевкой? я повешу на шею бирки-зеркала и вообще перестану смотреть на этот мир? я обзаведусь тростью, стану хромать и смешивать доморощенные наркотики, выливая половину в кактусы? я ..? что я?
Самое обидное, что помимо физических вещей я плагиачу эмоции, потому что свои собственные - по минимуму. их не так и много в моей жизни, несмотря на то что произвожу впечатление я бурно-реагирующего и ярко-чувствующего человека.
иногда мне кажется, что я не существую. что я - просто куча, горка наворованного от других людей - мысли, эмоции, чувства, впечатления, вкусы, пристрастия, внешние особенности. что вот это - украденное просто ходит среди вас всех, делает вид, что живет и существует. а стоит чуть отвернуться - я исчезну. растворюсь в пших.
И так погано становится, что я - это не я, а всего лишь сборная солянка из всего, до чего дотянулись мои жадные ручонки.
впрочем, не важно.
все тлен

Весны не будет

Каждый год повторять один и те же посты? которые о крике что весна никогда не наступит?
Нет сил

Просто вот сейчас - конкретно сейчас. полный кризис эмоций. Март. Перезагрузка.
То, что когда-то казалось важным просто все равно. и все равнее с каждым моментом.
мне уже кажется, что я никогда не любила.
никого.
даже алекс.
эта весна зашла с другого бока и дожирает гораздо быстрее.
очень стремительно пустею. пустота разрывает легкие и душит изнутри
и больше ничего не хочется.
вообще ничего.
как-то в этом году особенно трудно.
хотя это вообще не имеет никакого значения.
перезагрузка

И опять праздники

Черт. Это неправильно. Опять. Невозможно поверить. Не хочется верить.
Полгода назад, в июне, в день своего выпускного умерла Катя Соболева. Ее сбила машина.
Вчера в ДТП погибла Вера Швецова с 3 курса нашей кафедры со своим молодым человеком.
Смерть ходит вокруг. 
Так вот. Добралась и до нашего поколения. А еще так недавно казалось, что умирают где-то там, кто-то далеко, кто-то старый и поживший.
Казалось, что уж мы-то все будем жить вечно.
Я до сих пор не могу понять.
Tit в конце декабря мы отмечали кафедральный новый год. Смеялись чокались танцевали.
И сегодня я узнаю, что еще два человечка ушли из жизни. Конечно, ушло больше. Но когда это не затрагивает лично, это кажется ненастоящим.
Черт. Я просто в шоке. 



Блин. С чего начать? Рассказывать сумбурно образами и отрывочными кусками или по-порядку? Словопотоком или с налетом художественности? Рассказывать вообще или да ну его нахуй пусть мое останется? Выкладывать сюда фоточки или лень? 
Ладно постараюсь по порядку.
Начнем с того, что идея купить магнитик из Новгорода в Новгороде с самого начала казалась мне логичной. Ну, если я туда не еду, значит, там и нужно его покупать! (если кто-то не знает, зачем мне новгородский магнитик, то это сложная схема, забейте)


Read more...Collapse )
В отличие от Сэнди, у меня нет цели и даже особого желания стать концертным журналистом. Во-первых, я не такой уже фанат концертов, чтобы ходить на них в несметном количестве. Лучше меньше, да лучше. У меня нет такого "хочу туда, и сюда, и на того, и на ту...". Я в принципе к концертам равнодушна. Кроме тех случаев, когда я схожу с ума и меня кроет. Кроме тех случаев, когда я действительно хочу на этот концерт этого исполнителя, потому что.. просто потому что просто. Во-вторых, я правда не умею описывать концерты, делать отчеты, с фотографиями, возможно, видео, подробным описанием песен, артиста, звука, света, композиции и блабла. Я могу написать только про то, что знаю. Т.е. про свои личные эмоции. про то, что происходило у меня в голове и в груди и еще где-то там, в той самой точке, в которой пережимает и потом одновременно и очень трудно дышать и бурлит, как пузырьки в кока-коле, и истерически бьется наружу взлететь крылья кричать и ветер по волосам. 
Так вот, к чему я все это долго и нудно веду? если вы хотите увидеть классический концертный отчет о Грише Урганте, который вчера "устраивал оргии на сцене с гитарой, проходимец с усищами" (И.У.), то вам явно не сюда. А я постараюсь просто и сложно описать этот вечер. Возможно, что-то я перепутала, что-то забыла, но все сугубо через призму моих впечатлений и эмоций.

А2, Гриша, охCollapse )
больше нет смысла.
и да, это правда больно.
и да, я правда плачу - я, не ревевшая в самые тяжелые периоды вот уже "дохренион" времени.
и да, большинство не поймет совсем и скажет "все фигня же"
и да, сразу же пошлю нахуй.
как будто шилом в легкое.
как будто вырвали что-то жизненно необходимое.
и теперь жить без воздуха?
реально, только смысл дышать отпадает.
только большая и светлая держали на плаву последнее время.
мальчики, до боли, остро, нехватно.
но искренне желаю вам счастья.
и снова плачу